De cuando enseñé nalgas

Cuantos de nosotros, en alguna vez de nuestras patéticas y miserables vidas, nos hemos convertido en ese extraño *ENTE , SER ó ESPÉCIMEN que habita en lo más profundo de nuestro ser, ese SER que con la más mínima pérdida de control en nuestra manera de beber alcohol se libera cual genio de la botella!; Si así es me refiero al clásico " mala copa".

*ENTE: Cosa o ser que tiene existencia real o imaginaria.

Yo nunca me he distinguido por ser un buen bebedor, el alcohol no se me da y se me sube muy rápido a la cabeza, eso no quiere decir que en mi vida no me haya puesto algunas pedas de antología que hayan parado en simples pedas ó pedas geográficas las cuales les contare en otra ocación, les decia, que a mi el alcohol se me sube muy rápido y en ocaciones me ha llevado hacer cosas de las cuales no me siento muy orgulloso; En una ocació en mis años de *PUBERTO bebedor, nos encotrábamos esa tarde reunidos en casa de Elías el que alguna vez fue mi amigo, resulta que esa tarde estábamos tirando hueva en su casa, en eso sonó el teléfono en la casa de Elías ( sí así es antes no teniamos celulares) y era Javier otro de mis amigos, que nos hablaba a casa de Elías para un partidito de basketball, Nos trepamos al Ford GHIA de Elías ( que era el único que tenia carro que no dejaba de ser un pinche TOPAZ sólo que más equipado) y nos encaminamos a las canchas de la Facultad de Comunicaciones; Iniciamos muy deportistas jugando un partido de basketball contra unos vatos mayores que nosotros, cachirules y bien mamados porque hacian pesas en el GYM de la Uni, ésta fue la gran oportunidad de hacer uso de mis tenis nuevos NIKE AIR JORDAN, al calzármelos y atármelos me sentía invencible, ágil cual gacela y veloz como Michael Jordan; Total para no hacerles el cuento muy largo los cachirules nos pusieron una chinga bonita en el juego de basketball, eran ya como las 7 de la tarde, en eso dice Javier que si nos lanzábamos al OXXO por unos Gatoredes, hicimos escala técnica en la casa de cada uno de nosotros para bolsear a nuestras madres sin que ellas se dieran cuenta de tan baja y ruin acción ( así es éramos unos mocosos sin empleo), Acto seguido ya en el coche, Javier tiene la grandiosa idea de comprar cheve en vez de los Gatorades; Todos nos volteamos a ver mutuamente y asentimos con la cabeza esa maravillosa idea.

*PUBERTO: Dicese al niño inmaduro que se cree adulto, esto debido al incremento de ormonas al entrar a la pubertad.

Enfilamos el coche con nuestro principal proveedor de bebidas embriagantes, ósea el OXXO, una vez ya dentro del local unimos el botín obtenido fruto de nuestro robo clandestino a las bolsas de nuestras madres y vimos que sólo completábamos un cartón de cerveza de a cuartito CARTA BLANC.... fuck!!

Despues de realizar la compra de nuestras bebidas refrescantes, nos dirigimos a casa de Elías, que era una de las 3 guaridas en donde nos juntábamos a contar nuestras mentiras, ligues y chistes estúpidos y temas relevantes acontecidos en nuestra semana, aparte para embriagarnos los fines de semana; El cartón de cerveza no duro ni una hora, ya que mis amiguitos a la escasa edad de 19 ó 20 años ya eran unos GENERALES para eso de la beberecua, yo creo que cuando mucho me tomé unas 4 cervezas y ya andaba medio jalado, al ver que se termina el cartón de cerveza todos hurgamos en nuestros bolsillos para completar el refil del mismo y nos dimos cuenta que ya no teníamos ni un miserable peso, ni tardos ni perezosos convencimos a Elías para que sacara de su cava ( un cajón del mueble de la cocina ) una pata de elefante de VIEJO VERGEL cosecha 1995 depues de rogarle por unos 20minutos accede a complacernos y le dijimos que de pasada le pidiera prestado $15 a su hermana para completar una PEPSI de 1 Litro para acompañar a tan corriente y pinchurrienta bebida alcohólica. Yo no se quién fue genio ( por no decirle PENDEJO ) que trajo una PEPSI MAX, así que ya se imaginaran mis queridos educando el sabor tan pinchisimo de la bebida que estábamos degustando, ya para el tercer vaso de VIEJO VERGEL cosecha 1995 se me lenguaba la traba, digo se me trababa la lengua y veía las cosas como que doble y borroso!, yo creo que esos eran los síntomas del asesinato masivo que estaba haciendo de mis pobres y pubertas neuronas.

No se en que momento apareció la hermana de Elías, con una botella pata de elefante de Vodka Oso Negro que al ver el tamaño de tan grotesco y ofensivo especimen de bebida alcohólica, una voz en en lo más profundo de mi cabeza me decia: "¡No seas PENDEJO y no vayas a tomar de eso!",Javier que es muy bueno para eso de la baraja dice :

-Vamos a jugar todos a los albures y el que pierda se toma un caballito de Vodka!-

-Valiendo madre!- pensé en mis adentros, empezamos a jugar a los albures y adivinen quién fue el primer pendejo en perder!!?, así es, YO!, muy resignado y pegándole al machín, me tomé el caballito, Madre santa del creador! yo no sé como le hacen los pinches Rusos para tomar esa pinche mugre!!, sabe a rayos y quema la garganta de la rechingada ( sí, ya sé que también el TEQUILA sabe de la rechinganda y quema la garganta, pero para ésa época no habia provado el TEQUILA ok! ), no recuerdo cuantos caballitos me tomé, pero lo que si se és que Elías, Rafa, Javier y Rolando andaban más pendejos que yo!, en eso la hermana de Elñias dice:

-Ahora yo elijo el castigo ok!-

El cual consistía en lo siguiente: Si alguno de nosotros perdía en el juego, todos deberiamos de bajarnos los pantalones y los calzones para enseñar las nalgas en el semáforo del cruce de Lázaro Cárdenas y Boulevard Acapulco, total así pasó, perdimos y tuvimos que cumplir lo apostado como lo que eramos, unos verdaderos pubertos ebrios!, al ver que la luz del semáforto estaba en rojo, nos apuramos y nos formamos en línea y a la cuenta de 3 todos mostramos a nuestro público cautivo nuestras hermosas nalgas, algunas peludas, algunas lampiñas, pero al fin de cuenta NALGAS!.

Ya se inaginaran mis queridos lectores las mentadas de madre que nos hicieron llegar nuestro respetable público.

Acto seguido huimos a seguir bebiendo el delicioso vodka con jugo de piña para celebrar nuestro heróico acto .

FIN?...

EL VALOR DE UNA MUJER

Cuenta la leyenda que al principio del mundo,
cuando DIOS decidió crear a la mujer,
encontró que había agotado todos los materiales sólidos
en el hombre y no tenia más de que disponer.

Tomo la redondez de la luna; la suaves curvas de las olas,
la tierna adhesión de la enredadera,el trémulo movimiento de las hojas,
la esbeltez de la palmera, el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo,
la alegria del sol, y las gotas del llanto de las nubes,
la inconstancia del viento y la fidelidad del perro,
la timidez de la tórtola y la vanidad del pavorreal,
la suavidad de la pluma de un cisne y la dureza del diamante,
la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre,
el ardor del fuego y la frialdad de la nieve.
Mezcló tan desiguales ingredientes, formó a la mujer y se la dio al hombre.

Después de una semana, vino el hombre y le dijo:
Señor, la criatura que me diste me hace desdichado,
quiere toda mi atención, nunca me deja solo,
charla incesantemente, llora sin motivo,
parece que se divierte al hacerme sufrir y vengo a devolvértela porque no puedo vivir
con ella!

Bien, contestó DIOS y tomó a la mujer.

Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo:
Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví a la criatura que hiciste para mi;
ella cantaba y jugaba a mi lado,
me miraba con ternura y su mirada era una caricia,
reía y su risa era música,
era hermosa a la vista y suave al contacto.
Me cuidaba y protegía cuando lo necesitaba,
me daba dulzura, ternura, comprensión y amor sin condiciones,
porfavor DIOS, devuélvemela, porque no puedo vivir si ella!

Ya veo, dijo DIOS, ahora valoras sus cualidades, eso me alegra mucho,
claro que puedes tenerla de nuevo, fue creada para ti, pero no olvides cuidarla,
amarla, respetarla y protegerla, porque de no hacerlo,
corres el riesgo de quedarte de nuevo sin ella.

Anónimo,

LA CHEVE TU FIEL AMIGA Y COMPAÑERA

Cuando se es estudiante, la peda del viernes es lo único que nos da fuerza para terminar la semana, lo que te da ánimo para soportar a ese maestro jetón y jodón con cara de frustrado.

Ahora, 10 años después, también la peda del fin de semana es el aliciente para aguantarnos los gritos de un idiota que cree saber más que uno sólo porque es el jefe y tiene dos maestrías, un doctorado y habla tres idiomas, pero de ahí en fuera sigue siendo un idiota.

El caso es que el ansiado viernes porfin llega; sin embargo, debes de preguntarte: ¿Lo disfrutas igual? ¿Por qué tu bebida favorita ya no te sabe como antes? ¿Será que el alcohol ya perdió su chiste? ¿Será que ese amigo y aliado de tantas noches se está peleando contigo? O simplemente es que ya maduraste...No ya enserio, ¿madurar? ¿A a los 30 ya se tiene que madurar? ¡No! Hay que ser honestos: Nos rehusamos a hacerlo, queremos seguir en la peda, ir al antro, ligar chavitas, comprar ropa de temporada, hacernos un corte moderno, ir algimnasio, tomar vitaminas y pastillas para adelgazar, correr con el perro, en fin, queremos sentirnos que aún somos jóvenes y tenemos pegue, hacemos hasta lo imposible para no llegar a los fatídicos 40, nos aferramos a la juventud al olor a universidad o a lo que en nuestro tiempo era la universidad.

Pero hay que ver la realidad...sí, señores, amigos y compadritos ubiquémonos en la triste y cruel realidad...

La realidad es que tu perro, aunque sea un salchicha (los de patas cortas) corre más que tú.Al gimnasio sólo vas a ver nalguita porque a los 10 minutos de caminadora ya estás sacando el desayuno. Tu peinado "moderno" te hace ver como el último de los mohicanos, ¡no,gûey! no como Daniel Day Lewis en la película, más bien como el que la hace de su papá. Tus pastillas para adelgazar te hacen correr al baño cada 45 minutos. Y en el antro, ya ni hablamos, en la mayoria de ellos pocas veces encajamos, siempre está hasta la madre, ponen puro pinche reggaetón y hasta canciones de Danna Paola.

¡No mames! Las chavitas te aburren o, peor aún, se aburren de contigo y la lonja traicionera ( entiéndase panza chelera ) se sale cuando intentas bailar por culpa de esa pinche ropita ajustada. Si te encuentras a tu viejo amigo de la prepa o universidad, adoptas la pose de triunfador y te la pasas hablando de lo bien que te va, de los éxitos obtenidos y, paralelamente, de los mucho que extrañas no tener tantas responsabilidades.

Es ahí cuando tu briaga se vuelve nostálgica, aburrida, la chela ya no te sabe igual, en fin, ya no la disfrutas como antes, sientes que la vida se te está yendo a pasos agigantados, ¡qué trágico!, eso sin mencionar que los estragos físicos causados por el alcohol son al triple que cuando tenias 20.Si es así como te sientes a veces, no te aflijas, no estás solo, ¡hay un chingo de cabrones igual! No pasa nada, disfruta de tu bebida, cada trago que te otorga esta vida, cada peda, cada fiesta, cada etapa, cada sueño, cada año de vida.

Es padre añorar y querer ser joven de por vida, pero ve el lado positivo: Sería mucho peor si tuvieras 40 años, pero si ya los tienes, ésa es otra historia.....